Segunda, 24 de abril

Faz tanto tempo que não escrevo que já nem me lembro como começar. Estou agora mesmo esperando meu ônibus para o trabalho, congelando no vento frio da manhã, porque meus cabelos estão molhados e também porque escolhi errado a roupa do trabalho. Mas vamos começar pelo início.

Meu quarto está uma zona, uma bagunça. Já desisti de tentar entender se minha cabeça também está atrapalhada por causa do ambiente à minha volta ou vice-versa, mas o que importa é que não consigo resolver isso. Ponto. Parece triste e derrotista, mas minha ausência do blog tem se mostrado uma das evidências de como as coisas não estão caminhando bem como o esperado: não me sinto exemplar, therefore, não tenho me motivado a trazer conteúdo novo para vocês.

Hoje me sinto alguém que falhou: comigo, com a minha família, com o meu parceiro, com as minhas responsabilidades profissionais. Me sinto em uma bola de neve que foi chacoalhada em demasia por uma criança maldosa: desorientada e prisioneira de uma situação que está fora do meu controle.

Meu humor anda horroroso e entrei em um ciclo de overthinking que parece um espiral infinito, quase como se tivesse me sentado na janela do bonde da minha vida e estivesse assistindo tudo aquilo que deveria ter sido, mas não foi, passando lá fora. What have I done?

Por onde passo fica agitado, tal qual um Rei de Midas às avessas, cujo toque torna tudo em caos. Ou será que são meus olhos que só conseguem enxergar guerra porque meu interior não está em paz? Provavelmente sim.

Tantos planos rodando dentro da minha cabeça, desordenadamente, cada um me levando para um lugar diferente na vida. A única certeza que tenho agora é que neste exato momento não estou vivendo a vida que sonhei pra mim. Continuo enveredando pelo mesmo caminho que todo o resto do rebanho, mas, por algum motivo muito louco, parece que os outros estão muito melhor do que eu, sinto sozinha e separada dos meus.

Dias atrás, li em uma matéria sobre o overthinking que a respiração é uma ótima ferramenta para aliviar os sintomas, então tenho me apegado à isso: 1, 2 ar entra, 1, 2, 3, 4, ar sai.

Terça, 25 de abril

Ontem me comprometi a arrumar meu quarto ao chegar em casa. É lógico que, só por causa disso, sai do trabalho depois das oito da noite. Mas mantive minha palavra: coloquei uns vídeos da minha lista de assistir mais tarde do YouTube para rodar e bolei a estratégia de ter que lidar com cada item que pegasse em mãos. Acabei usando umas duas caixas que recebi pelo correio e que iam para o lixo para organizar uma gaveta, separei a roupa suja para lavar, coloquei os sapatos "no lugar", liberei, dentro do possível, as superfícies que estavam servindo de depósito da minha bagunça. Acabei engatando no processo de arrumar meu guarda-roupas enquanto assistia uns vídeos de uma francesa que falava sobre o estilo clássico das mulheres da França. Me deitei depois das onze e meia e, pela primeira vez em um bom tempo, dormi bem, em paz e profundamente. Não fiquei virando na cama, alerta, simplesmente me deitei e dormi. Hoje acordei cedo e só não sai da cama por preguiça, coisa que preciso mudar.

Estou em busca de práticas mais saudáveis na minha vida: praticado exercícios, melhorado a alimentação. Meu obstáculo hoje é meu humor, que ainda continua igual a sempre (estressada, acelerada, exigente). Mas eu chegarei lá.