Desde muito nova sempre precisei de distanciamento para ganhar perspectivas novas sobre minha vida, meus relacionamentos e minha saúde psicológica. Hoje isso continua sendo uma realidade presente e uma ferramenta necessária para a minha felicidade. E posso dizer com muita certeza que nos últimos meses não tenho sido uma pessoa plenamente feliz.

Tenho passado por um processo de questionamento muito forte, comentei um pouco sobre isso no post que fiz falando que me ausentei das redes sociais pois precisava de espaço para colocar a cabeça no lugar. Finalmente, agora em Junho, tirei férias do trabalho e viajei para um lugar distante onde a única forma de contato possível era absurdamente limitada: fiquei sem internet por praticamente uma semana, na primeira parte da viagem, e a internet oferecida na nossa hospedaria era absurdamente limitada (não contratei o pacote oferecido pela minha prestadora de serviços na região).

Nesse tempo, entre paisagens de tirar o fôlego e somente na companhia do namorado, encarei algumas questões das quais vinha fugindo desesperadamente nos últimos meses. Encarei à mim mesma, meu comportamento e coisas que tenho atraído para a minha vida nos últimos tempos. Nesse momento sou metade pedaços quebrados e metade carne viva, mas tudo arde igual. Até quando vou permitir que outras pessoas controlem meu estado de espírito e influenciem minha felicidade?

Estou resolvida a enveredar pelo caminho da auto-responsabilidade, afinal já passou da hora. Auto-responsabilidade é algo que todos nós conhecemos pelo menos superficialmente, mas que em grande parte do tempo não praticamos. É o famoso "ser uma vítima" das situações, ao invés de ser o dono destas. E sou uma grande culpada desse crime.

Entre acusações de "obrigada por estragar o meu dia", passando pelas muitas reclamações básicas do cotidiano e me afundando em um oceano de egocentrismo, passei os últimos meses me sentindo o pior tipo de pessoa. Desagradável, imperfeita, sem valor e ladeira abaixo, apenas para começar. Desconfiando de cada interação social ao ponto da exaustão, acreditando que todos os elogios eram falsos e todas as tentativas de aproximação eram uma ameaça, atribuindo segundos e terceiros significados a cada conversa. Acusando meu parceiro de estar infeliz comigo, pois como é que eu poderia fazer alguém feliz nessa vida?

Foi então que, sentada em meu quarto após voltar da minha viagem, sentindo uma ansiedade abrasiva no peito por absoluto medo de pensar em retomar minha rotina, tive um momento de clareza muito grande, um verdadeiro insight: por que estou tão aterrorizada? Do que tenho tanto medo? Simples: porque entreguei o poder da minha felicidade e realização pessoal nas mãos de outras pessoas, me negando o direito de decidir como viver minha vida. Me deixando influenciar por preocupações que não são minhas, humores que não são meus, vontades que não possuo. Repetir esse padrão de comportamento parece estar tão arraigado em minha psique que estou enveredando pelo mesmo caminho, novamente. Chega, me nego a aceitar que isso continue acontecendo, me nego a continuar a ser vítima das pessoas que estão a minha volta.

Por fim, deixo aqui para sua reflexão as seis práticas para o domínio da auto-responsabilidade, retiradas daqui: