Em Novembro do ano passado compartilhei com vocês as dificuldades financeiras nas quais me enfiei com meu comportamento irresponsável e egoísta. Hoje volto aqui para falar mais sobre isso. Referente aos meus gastos e capacidade de me ater ao meu orçamento, assim como havia previsto, não consegui segui-lo. Apesar de ter picotado os cartões, ainda mantenho a numeração deles para caso precise. No final do ano, economizei muitíssimo em presentes, principalmente porque os comprei pela internet (paguei R$80 em botas masculinas que custavam originalmente R$375, por exemplo) utilizando essas numerações, mas nem tudo foram flores: para cada dois presentes comprados acabava me presenteando também. Ajudou muitíssimo não carregar comigo nenhum cartão, apesar disso. Por outro lado, acabei fazendo uma compra enorme direto no débito.

Tenho um diagnóstico de variação de humor, o que, na pratica, significa que de tempos em tempos entro em um estado de estupor onde as coisas perdem um pouco seu peso e significado e depois só me restam as consequências. Como disse naquele mesmo post, o tratamento com a psicóloga tem me ajudado muito mesmo, e agradeço imensamente por ter condições de bancar mais esse gasto. Espero que entendam que não estou aqui inventando desculpas, mas sim lidando com a realidade: minha recuperação financeira será uma jornada com altos e baixos, e tenho certeza de que isso me ensinará a verdadeira lição. Na verdade, o aprendizado já começou.

Quando tive meu primeiro momento de pânico com essa questão financeira, um acontecimento muito triste ocorreu: um conhecido, pai de um amigo prestador de serviços, faleceu vítima de um infarto fulminante durante seu expediente de trabalho, junto a um cliente. Isso me deu uma clareza muito grande sobre o peso da situação em que estava versus a imutabilidade da situação em que meu amigo se encontrava: eu somente precisava parar de ser mimada e minhas contas ficariam muito bem, obrigada. Infelizmente, nada poderia mudar o cenário em que ele se encontrava, quer ficasse bravo com a situação, ou não. E ele passou por tudo isso com muita serenidade e paz, apesar da grande tristeza e vazio que se faziam presentes.

Estava com a cabeça muito perturbada por conta dessas questões financeiras novamente, quando recebi uma notícia devastadora. O filhinho de 3 anos de uma colega de trabalho veio a falecer em um acidente horrível durante a viagem de férias da família. Essa notícia aterradora atingiu a mim e a todos com a força de mil cavalos e voltou a colocar tudo em perspectiva. O que são 3 ou 4 meses de orçamento apertado e controle financeiro diante disso? O que é uma briga com minha mãe, um cliente chato ao telefone, um atendente lerdo na farmácia?

Minha psicóloga me chama a atenção pois sou muito rigorosa comigo mesma, e percebo hoje o quanto isso me prejudica. Tropeços são normais, eles acontecem e ensinam. Apesar dos excessos dos anos que passaram, me sinto mais fortalecida e principalmente me permito momentos de fragilidade e humanidade. Faz parte também. Conversei com meu namorado sobre como preciso frear um poucos os impulsos e reaprender a ser responsável e isso foi essencial, pois também fortalece nossa relação!

Falando nisso, e para não fechar o post com uma nota tão triste, segue a boa notícia do ano: iremos morar juntos e estamos começando o processo de preparar nossa casinha! Quem aí quer posts sobre  o assunto, levanta a mão! :-)

Um dia, sem dar muita bola, enquanto me arrumava, olhei meu reflexo no espelho - e não me reconheci. Tinha alguma coisa diferente, mas não conseguia apontar bem o que era.

Nos dias que se passaram, pessoas do meu convívio começaram a me falar sobre o quanto eu havia mudado nos últimos meses, especialmente no quesito aparência. Mas não emagreci, não fiz nenhum tratamento cosmético, não agi de nenhuma maneira que pudesse ter operado uma mudança significativa na minha pessoa. Fiquei curiosa com esse fenômeno que fez não somente eu desconhecer meu reflexo no espelho como também fez pessoas aleatórias sentirem a necessidade de me abordar para falar sobre essa incrível mudança, tão perceptível.

Outro dia abri meu guarda-roupa e não encontrei nada que tivesse vontade de usar: nem a camiseta favorita, nem a saia predileta. Até o vestido pau pra toda obra me deixou na mão... será que tudo foi sempre tão sem graça? E então comecei a sentir uma necessidade intensa de usar uma blusa branca. Assustada, percebi que não tinha blusas brancas no meu guarda-roupa. Eu nunca me senti à vontade em usar branco, o que era isso agora? Essa vontade doída me atormentou a ponto de me fazer entrar em uma caçada a todas as blusas brancas que pudessem atender às minhas recém descobertas necessidades. Encontrei, então, algumas peças que ajudaram a acalmar essa angústia, apesar de sentir que ainda faltam alguns complementos.

Certa vez, no ônibus, reparei nos brincos de uma passageira que estava perto de mim. Achei lindo e aquilo cresceu dentro de mim de tal forma que não sosseguei enquanto não achei um par igual. Mas, por que estou comprando brincos? Não era eu quem não suportava usar brincos? Que achava incômodo e feio? Então porque agora não consigo mais sair de casa sem um par de brincos pendurado nas orelhas? Que anda com um outro dentro da carteira, para não ficar sem nenhum?

Porque eu não gosto mais de tudo aquilo que antes adorava e agora estou me cercando de coisas que nunca quis?  Tudo mudou em mim: minha aparência, meu jeito de resolver os problemas, meu jeito de trabalhar, meu gosto por roupas, meu gosto musical, os livros que me interessam. Hoje eu sinto vontade de comer salada, pai amado. Bem eu, a vegetariana que queria morrer toda vez que alguém me falava "nós temos salada para você!".

A estranha que anda me encarando do outro lado do espelho.

Apesar de hoje estar mais feliz do que em qualquer outro período anterior da minha vida, não consigo deixar de me sentir desnorteada com todas essas mudanças. Deve ser uma versão amenizada do drama de se perder a memória e ter que redescobrir tudo aquilo que você era. E esse foi o outro motivo que me fez sumir do blog: como poderia vir aqui falar sobre qualquer assunto se nem mesmo me reconhecia em mim mesma?

A resposta dessa pergunta me ocorreu nesse último feriado e pareceu tão óbvia que me senti tola por não tê-la enxergado antes. O blog vai ser o caminho pelo qual vou fazer tudo acontecer, assim como sempre foi. Vamos ter que recomeçar: o desapego, a reinvenção, o retorno àquelas coisas que eu acredito.  E a melhor parte é saber que tenho todos vocês acompanhando essa jornada comigo! :)

Segunda, 24 de abril

Faz tanto tempo que não escrevo que já nem me lembro como começar. Estou agora mesmo esperando meu ônibus para o trabalho, congelando no vento frio da manhã, porque meus cabelos estão molhados e também porque escolhi errado a roupa do trabalho. Mas vamos começar pelo início.

Meu quarto está uma zona, uma bagunça. Já desisti de tentar entender se minha cabeça também está atrapalhada por causa do ambiente à minha volta ou vice-versa, mas o que importa é que não consigo resolver isso. Ponto. Parece triste e derrotista, mas minha ausência do blog tem se mostrado uma das evidências de como as coisas não estão caminhando bem como o esperado: não me sinto exemplar, therefore, não tenho me motivado a trazer conteúdo novo para vocês.

Hoje me sinto alguém que falhou: comigo, com a minha família, com o meu parceiro, com as minhas responsabilidades profissionais. Me sinto em uma bola de neve que foi chacoalhada em demasia por uma criança maldosa: desorientada e prisioneira de uma situação que está fora do meu controle.

Meu humor anda horroroso e entrei em um ciclo de overthinking que parece um espiral infinito, quase como se tivesse me sentado na janela do bonde da minha vida e estivesse assistindo tudo aquilo que deveria ter sido, mas não foi, passando lá fora. What have I done?

Por onde passo fica agitado, tal qual um Rei de Midas às avessas, cujo toque torna tudo em caos. Ou será que são meus olhos que só conseguem enxergar guerra porque meu interior não está em paz? Provavelmente sim.

Tantos planos rodando dentro da minha cabeça, desordenadamente, cada um me levando para um lugar diferente na vida. A única certeza que tenho agora é que neste exato momento não estou vivendo a vida que sonhei pra mim. Continuo enveredando pelo mesmo caminho que todo o resto do rebanho, mas, por algum motivo muito louco, parece que os outros estão muito melhor do que eu, sinto sozinha e separada dos meus.

Dias atrás, li em uma matéria sobre o overthinking que a respiração é uma ótima ferramenta para aliviar os sintomas, então tenho me apegado à isso: 1, 2 ar entra, 1, 2, 3, 4, ar sai.

Terça, 25 de abril

Ontem me comprometi a arrumar meu quarto ao chegar em casa. É lógico que, só por causa disso, sai do trabalho depois das oito da noite. Mas mantive minha palavra: coloquei uns vídeos da minha lista de assistir mais tarde do YouTube para rodar e bolei a estratégia de ter que lidar com cada item que pegasse em mãos. Acabei usando umas duas caixas que recebi pelo correio e que iam para o lixo para organizar uma gaveta, separei a roupa suja para lavar, coloquei os sapatos "no lugar", liberei, dentro do possível, as superfícies que estavam servindo de depósito da minha bagunça. Acabei engatando no processo de arrumar meu guarda-roupas enquanto assistia uns vídeos de uma francesa que falava sobre o estilo clássico das mulheres da França. Me deitei depois das onze e meia e, pela primeira vez em um bom tempo, dormi bem, em paz e profundamente. Não fiquei virando na cama, alerta, simplesmente me deitei e dormi. Hoje acordei cedo e só não sai da cama por preguiça, coisa que preciso mudar.

Estou em busca de práticas mais saudáveis na minha vida: praticado exercícios, melhorado a alimentação. Meu obstáculo hoje é meu humor, que ainda continua igual a sempre (estressada, acelerada, exigente). Mas eu chegarei lá.

E aí eu resolvi que seria interessante ter um uniforme. Sabe, aquela roupa que você usa todos os dias? Talvez, para deixar mais legal eu poderia chamá-lo de signature look. Mas o importante, no final, é a essência da coisa.

Desde nova, eu odeio me vestir. Simples assim. Meu relacionamento com o guarda-roupa sempre foi absurdamente conflitante: não gosto de nada do que tenho, saio para comprar algo novo, encontro algo que irá "mudar a minha vida" e, depois da segunda lavada, o sonho acabou. Sempre, sempre, todas as vezes, sempre acabo no mesmo lugar. Então, entre guarda-roupas minimalistas do Pinterest e do Youtube, Project 333 e Unfancy, e vai e vem, resolvi que quero adotar um uniforme, pelo menos para o trabalho.

Meu guarda roupas está apenas ligeiramente dividido entre trabalho e casual: tenho duas calças sociais, um vestido social e uma saia que uso apenas para o trabalho há anos (apesar de ela ter estampa de caveiras). Em geral, minhas blusas servem para ambos os ambientes, e, por mais engraçado que seja, acabo usando as camisas mais para sair do que para trabalhar. Meus looks para o final de semana são simples: bermuda jeans junto com uma das minhas blusinhas. Ponto. Para sair, uma saia, e as mesmas blusinhas. Ou seja: tenho um uniforme para os fins de semana, mas meu guarda roupas de trabalho é uma mistura de tudo.

Também tenho um problema sério com calças. Não suporto usar calças, apesar de tolerar o uso no inverno. Sabendo disso, e somando a minha pouca paciência para me vestir, cheguei a conclusão que a melhor peça de roupa para mim, no caso de um uniforme, seria um vestido. Com uma mistura de pesquisa (de mercado) e observação (do meu jeito de ser) consegui definir mais ou menos o modelo que me interessa: estruturado, porém solto, de um tecido mais grosso, porém leve, preto, ou cinza chumbo bem escuro, sem estampa. Com um corte evasê, ao invés de ficar mais colado ao corpo. Até agora, não tive sorte em encontrá-lo, porém acabei comprando um que está quase lá.

Esse vestido tem o corte que eu gostaria no meu "uniforme", porém é feito com um tecido leve e fino, pois é uma peça de verão. Não é exatamente o que tenho em mente, porém já é um alívio, pois com a ideia do jogo minimalista, que publiquei aqui no blog em Dezembro, acabei fazendo uma limpa gigantesca no meu guarda roupas e acabei sem nenhum vestido para o trabalho, tirando um que eu mantive apenas por precaução enquanto não achava O vestido. Ou será que são "os vestidos"? Também não elaborei ainda exatamente quantos vestidos serão. Talvez 2, talvez 3? Continuo apenas com dúvidas, sem nenhuma solução. 

O caso é: estou um pouco insegura e um tanto desconfortável com essa ideia. A vida é sempre um desfile de moda, e quebrar esse ciclo é complicado. Estou incerta, apesar de todos para quem contei minha ideia terem adorado. Estou receosa, mesmo sabendo que dificilmente alguém percebera que venho usando a mesma roupa ou o mesmo look  diariamente. Vim de uma escola particular com uniforme e sempre usei uniforme nos meus empregos anteriores. Porque agora, que fiz essa escolha conscientemente, estou com tanto medo de pular na piscina?

Eu acho que já encontrei meu uniforme. Botei alguns defeitos nele, mas tenho certeza que foi mais um mecanismo de defesa do que qualquer outra coisa. Apenas resta saber se serei corajosa o suficiente para vesti-lo, assim como tantas outras mulheres antes de mim. E você, abriria mão voluntariamente do seu direito de escolher uma roupa diferente todos os dias, em troca da sua liberdade de escolher se vestir sempre da mesma forma?

Quantos rótulos carregamos por aí? Bom, quando era mais nova eu gostava mesmo era de encher a boca para falar que era "cabeleireira, maquiadora, fotografa, blogueira, secretaria, namorada, minimalista, vegetariana" etc etc etc. Hoje percebo como isso é perda de tempo. Não quero mais provar nada para ninguém.

Uma das minhas muitas fotos tiradas com a minha "super" câmera, mas que não me tornam nada especial.

Hoje enxergo que tudo isso são facetas. Sim, eu fiz todos os cursos e recebi os diplomas (ou não) que me garantiriam todos esses rótulos. Mas eu tenho uma maleta cheia de produtos e cartões de visita e atendo a clientes de maquiagem ou cabelo? Não, não tenho mais - porque eu me desfiz dela. Eu passo mais tempo com o rosto grudado atrás da minha câmera, vendo mais o mundo através da minha lente, conheço o nome de todos os fotógrafos que há para se conhecer e ganho a vida pela fotografia? Não, porque acho isso um saco e deixo isso para aqueles que realmente gostam. Então para que serve dizer que sou tudo isso e mais um pouco se existem pessoas que realmente fazem disso um estilo de vida, um ganha pão?

Sono é para os fracos, o que importa mesmo ter um companheiro de aventuras como você! :)

Por outro lado, quero eu apenas me definir por essas palavras, pela minha profissão, pelo meu status de relacionamento? Não, não quero. Quero ser uma profissional que cumpre suas demandas, participa de projetos interessantes e se relaciona com outros profissionais - independente do meu curso de formação. Quero ser uma companheira de verdade para esse cara super bacana que me aguenta todos os dias (ou quase, afinal ele precisa de espaço para preservar a sanidade mental dele), que me convida pro churrasco mas garante que vai ter alguma coisinha pra evitar que eu morra de fome, e que depois de todas as brigas ainda vem me falar de passar o resto da vida do meu lado.
Eu não preciso de rótulos. Preciso ser quem sou, respeitar quem sou, e viver cada dia melhor, sem me cobrar por todas as outras coisas que deixei de ser em troca da minha realidade hoje. E que venha o amanhã com todas as experiências que ele trouxer. E que seja livre e desapegado. :)

Acredito piamente que tudo na vida precisa de um bom motivo para nos fazer concretizar mudanças, sejam elas grandes ou pequenas. Sem uma razão que nos emocione de verdade, nada se torna permanente. A minha grande motivação, o verdadeiro porquê que me fez começar a enveredar pelo caminho do minimalismo foi poder viajar.

Atenção: esse post não é um publieditorial. Todas as opiniões expressadas nesse blog são de minha autoria, assim como a revista foi comprada com o meu próprio dinheiro. 

Quem acompanha o blog está careca de saber que eu não compro revistas há alguns anos. Mas semana passada não resisti e, em pleno desafio de 1 ano sem compras, me permiti comprar uma edição dossiê da Super Interessante: Como plantar, regar e colher dinheiro. Depois de ler essa revista, posso afirmar com toda a certeza do mundo, que ela mudou minha vida.
Eu costumava ter uma reserva de dinheiro crescente. De repente, parei de poupar, mas ainda conservava a reserva intacta. Porém, nos últimos meses, vi minha reserva diminuir e diminuir cada vez mais e hoje, está pela metade. Essa revista não poderia ter aparecido em um momento mais adequado da minha vida, e com uma linguagem tão simplificada que fica impossível não aprender e se familiarizar com o assunto.
Engoli suas matérias em poucos dias (não em poucas horas porque a vida ficou no caminho) e quando terminei de ler a parte que me interessava mais (investimentos de baixíssimo, baixo e médio risco) já me joguei em mais e mais pesquisas pela internet. Também estou tendo conselhos de um anjo que se dispôs a orientar uma pessoa que entendia o básico de economia aplicada a investimentos.
Esse novo mundo que se abriu para mim, aliado ao ano sem compras, me deu algo em que focar minhas energias, algo para estudar e entender, manter minha mente ocupada e entretida, e assim me protegendo das tentações e ilusões que o consumo proporciona.
Você sente o sangue correndo mais rápido e aquela sensação de poder ao gastar seu dinheiro? Pois bem, posso te dizer que a sensação produzida por salvar (salvar mesmo, da infelicidade de cair no ciclo do consumo compulsivo) seu dinheiro é mil vezes melhor. Nunca é tarde para começar!

Entre ontem, no horário que escrevi o post inaugural do desafio, e hoje à noite, terei gastado muito dinheiro mesmo sem ter "comprado" nada. Paguei a matrícula do meu curso de extensão, autenticação das cópias dos documentos que foram entregues na faculdade, impressão da foto 3x4 (a foto em si eu faço, mas mando imprimir em uma foto 10x15cm e corto depois), uma consulta odontológica e uma aula de inglês. E nem estou contando as refeições, porque por enquanto estou usando o vale refeição da empresa, então teoricamente "não conta". Acabei tendo um momento de inspiração e resolvi que usaria o dinheiro que estava guardando no Desafio das 52 Semanas para cobrir algumas coisas, porque com tudo isso e mais o pagamento das minhas contas do cartão, já estou sem verba para o resto do mês.

Por outro lado, não posso reclamar. Escolhi investir meu dinheiro em uma nova viagem, um celular novo, ingressos para os shows desse semestre e no meu curso de extensão, mas não dá para, além disso tudo, também querer ter dinheiro à toa para gastar com bobeiras aleatórias.  Para evitar que a frustração me domine, preciso focar em todas os projetos importantes que estou empreendendo em minha vida no momento!

Isso começou porque na semana passada me perguntaram o que eu queria fazer da minha vida pelos próximos anos, e na hora não consegui formular uma resposta. Tenho andado tão desmotivada com tudo (daí a ausência aqui no blog), que ultimamente só tenho pesquisado na internet como superar essa fase. Achei um artigo interessante que dizia que pensar sua vida profissional em termos de carreira, ao invés de pensar apenas em seu emprego atual, ajuda a dar perspectiva. E realmente, quando me distanciei e pensei a respeito, consegui encontrar a resposta para aquela pergunta. E percebi que, se quero chegar onde projetei em minhas metas, preciso começar hoje. Me inscrevi, então, em um curso de extensão com duração de 6 meses e já comecei minhas pesquisas sobre os tipos de pós-graduação que existem, para assim engatar uma no próximo ano. Um passo de cada vez, assim como com esse desafio de ficar um ano sem comprar.

Hoje é segunda-feira e agora são 8h30 da manhã. Acabei de pegar o ônibus a caminho do trabalho, atrasada porque o o ônibus demorou a passar. Aproveito esse tempo para começar meu diário do ano sem compras. Acordei querendo usar meu vestido novo, mas ao mesmo tempo me ocorreu que não teria nada de especial no meu dia para justificar usar minha roupa nova. Além disso, teria que usar também meia-calça, pois está frio. Lembrei-me também que hoje tenho que sair do trabalho direto para o outro lado da cidade, entregar a documentação do curso de extensão que resolvi começar. Certo, não era um dia para vestidos... Mas mesmo assim, uma outra vozinha me lembrou: se não hoje, então quando? Dias especiais são muito raros para deixarmos de usar hoje nossas roupas novas. Mesmo que elas precisem de meia-calça.

Você deve estar se perguntando porque eu estaria falando sobre esse assunto aleatório hoje. A resposta é simples: acho que resolvi ficar um tempo sem comprar. "Acho", porque assumir de fato é um compromisso muito grande, que ainda não me sinto segura em assumir. Um "tempo", escrito assim dessa maneira vaga, porque quero viver um dia de cada vez, sem pensar no número total de dias que ficarei sem comprar no final dessa história. Mas por quê isso agora?

Me formei na faculdade no final do ano passado, liberando uma parte significativa da minha renda. Entrei naquele período de tempo e dinheiro livre que soa como um paraíso merecido. Emagreci 9kg, fiz a viagem dos sonhos nas férias, troquei o modelo do celular por um de última geração pela primeira vez na vida. Tudo isso porque eu merecia. De repente me vi caminhando pelo mesmo caminho que  todas as outras pessoas, aquele que não quero caminhar: criando o hábito de comprar o que quiser porque posso, porque mereço e porque é pra isso mesmo que ganho meu dinheiro. Mas não é bem por aí, não é mesmo? Não é isso que desejei para a minha vida e esse foi o maior retrocesso que tive nos últimos tempos.

Não preciso ficar um ano sem comprar, mas quero. Quando digo que ficarei sem comprar, me refiro principalmente a roupas, gadgets e cosméticos, mas em um segundo plano também revisarei outros gastos que tenho, como remédios, alimentação e principalmente gastos em viagens. Viajar é um dos meus hobbies favoritos, então quero ter verba livre para poder fazer isso, mas ao mesmo tempo quero fazer isso de uma maneira inteligente, financeiramente falando.

Minha conclusão é a de que nesse ano consumi muito mais do que, aos meus olhos, era absolutamente necessário. Fazendo uma rápida conta de cabeça, posso dizer que tenho o suficiente para passar pelo próximo ano sem comprar nada, mas sei que meu ponto fraco não são as necessidades, e sim as vontades: essas são muito piores de administrar.

Acho que o ponto de virada mesmo é identificar os gatilhos que me fazem comprar. Logo de cara, já sei duas situações que me fazem puxar a carteira sem nem pensar direito: quando estou ansiosa e/ou aborrecida, ou quando estou com meu namorado. No primeiro caso, porque estou com meu psicológico instável e no segundo porque estou feliz demais, ambos um perigo para meu bolso.

Na semana passada deixei uma pequena quantia em dinheiro, meu vale transporte e vale refeição na carteira, deixando todo o resto em casa. O motivo? Já tinha gastado demais. Apesar de ter comentado que pensava em fazer isso no post sobre o meu planejamento financeiro para esse ano, nunca tinha realmente o feito. A sensação de privação foi leve, mas existiu. Hoje, sai de casa com o cartão, sabendo que apenas vou sacar o dinheiro que preciso para a semana e depois o devolverei ao calabouço em que esteve preso nos últimos dias.

Um passo de cada vez, uma respiração de cada vez, um pulsar de cada vez. Tenho planos, metas e sonhos e esse é o caminho ideal para torná-los realidade.

Era uma vez um relacionamento que prometia durar para sempre, um casal que se amava muito e o início de uma vida feliz, um ao lado do outro. Mas em um dia, como qualquer outro dia normal, tudo isso terminou. Apesar de parece sinopse de conto de fadas, isso descreve exatamente como me senti após o término de um relacionamento de 5 anos.

O conheci quando tinha de 18 para 19 anos e me apaixonei de segunda vista (a primeira impressão não foi boa). Seis meses depois ficamos e logo estávamos namorando, pedido feito por mim (ele me pediu em casamento com 1 mês de namoro). Logo no começo ficamos obcecados um com o outro e burlávamos a regra dos meus pais de que ele não poderia dormir em minha casa sempre. Éramos vizinhos próximos e ele foi ficando, ficando e, por fim, ficou. Oficialmente ele se mudou para a minha casa depois de 3 anos, mas na prática foi muito antes disso. 

Ficamos completamente grudados por 4 anos e 11 meses, com exceção de cerca de 15 dias entre o primeiro e o último dia de relacionamento, sendo 5 destes a semana em que ficamos separados antes do fim oficial. De todos esses dias, por mais triste que seja, as únicas memórias que me restaram foram a dor de estômago permanente que ganhei nos dias do fim e o desespero de não conseguir dormir nos meses que se passaram depois. Hoje, mal consigo me lembrar dos momentos bons que me fizeram atravessar esses quase 5 anos ao lado dele, meu ex-melhor amigo, ex-namorado, ex-noivo e ex-companheiro.

Hoje, 2 anos e alguns meses depois (já me esqueci de todas as datas que importavam, incluindo a data do término), percebo o quanto esse término me abalou. Ou o quanto eu já era abalada por natureza e usei meu ex como um escudo contra isso. Hoje, tenho raiva pois percebo todas as coisas absurdas que tomei como certas simplesmente porque estava com alguém que me amava. Todo esse "amor" foi regado de regras estúpidas do tipo "não bebo, não fumo, não dou trela pra ninguém, não xxx (entendedores entenderam) e você pode ter certeza de que nunca vai encontrar ninguém igual a mim". Mas isso nunca foi dito com violência alguma e, na minha inocência do primeiro amor, achei tudo lindo e correto e da maneira como tinha de ser. Cheguei ao ponto de não ter nenhum amigo e um relacionamento completamente desgastado com a minha família por acreditar que eu só precisava dele e ponto final. Só fui perceber o quanto isso era distorcido quando assisti aquele famoso vídeo da Jout Jout sobre relacionamentos abusivos. Puta merda.

O que houve depois do término do meu namoro foi como finalmente deixar de ser surdo no meio de um festival de música, bem no ponto onde você consegue ouvir todas as bandas ao mesmo tempo, os vendedores ambulantes gritando e o barulho da galera. Ou seja, puro caos e completa falta de norte. De repente não havia mais ninguém entre minha família e eu. Foi sangrento, explodi de dentro pra fora e fiquei em carne viva, cheguei a  dizer para minha mãe que tudo tinha terminado por culpa dela. Passava pelos dias sorrindo no trabalho (demorou meses para as pessoas descobrirem que eu estava solteira) e chorando escondida na faculdade à noite. Até que aos poucos as pessoas souberam e de repente eu estava indo para a balada e bebendo muito, coisas que não podia fazer enquanto namorava com ele, assim como tirar selfies e comprar qualquer roupa que quisesse, conversar com as pessoas pelo celular ou Facebook, etc.

Nas saídas, tratava todos os caras que conhecia como lixo, nem me importava em saber seus nomes ou passar mais de 5 minutos com eles. Parecia que toda a minha raiva estava sendo descontada nessas pessoas que sequer conhecia. Eu estava sendo uma verdadeira imbecil, não só com eles, mas comigo também. Quando finalmente chegava em casa tinha que ficar assistindo vídeos no Youtube até desmaiar de exaustão, porque a ideia de ficar sozinha deitada no escuro me amedrontava. Demorei meses para ocupar o 'lado dele' na cama e conseguia sentir a ausência dele durante a noite. Parecia que havia um espírito sempre presente, isso me deixava sempre meio alerta. Tudo que eu via pelas ruas era um tapa na cara que soava como o nome dele. E, então, ele começou a reaparecer aos poucos...

Um dia na faculdade, outro na porta do trabalho, outro em casa. Por meses recebi visitas surpresas dele até que finalmente falei que ele estava me deixando apavorada. Olhar para essa pessoa me deixava com muita raiva por todos os anos que perdi, afinal, não são anos perdidos aqueles os quais não temos nenhuma memória? E fui assim, seguindo com raiva dele, tentando me vingar provando que estava muito melhor sozinha. Hoje percebo o quanto isso era infantil e bobo, apenas provas de toda a dor que eu estava sentindo. Até que reencontrei meu namorado atual, mas não quero falar sobre isso, pois não quero perpetuar a ideia de que apenas um relacionamento cura o outro.

Durante os meses pós término eu aprendi muito sobre a minha pessoa. Estar com alguém ali, tão presente em minha vida (dormíamos juntos, trabalhávamos sempre no mesmo lugar, comíamos a mesma comida, nos falávamos por telefone o dia inteiro), me distraiu do verdadeiro foco, que sou, e sempre será, eu mesma. Apesar de toda a dor, eu passaria por tudo novamente quantas vezes fosse necessário só pelo presente de me descobrir debaixo de todas as feridas. 

Quanto tempo levei para me recuperar? Muito. Hoje finalmente me considero curada, a raiva passou e consigo lembrar razoavelmente das coisas boas. O processo foi longo e teve muito escorregão pelo caminho, mas valeu a pena, porque aprendi que sempre vale a pena quando a jornada serve para salvar e fortalecer quem nós somos. Acredite em mim: o inferno acaba e você volta a sorrir e, até mesmo, a amar. E com sorte, aprende a se perdoar por todos os erros que cometeu. :)

Desde muito nova sempre precisei de distanciamento para ganhar perspectivas novas sobre minha vida, meus relacionamentos e minha saúde psicológica. Hoje isso continua sendo uma realidade presente e uma ferramenta necessária para a minha felicidade. E posso dizer com muita certeza que nos últimos meses não tenho sido uma pessoa plenamente feliz.

Tenho passado por um processo de questionamento muito forte, comentei um pouco sobre isso no post que fiz falando que me ausentei das redes sociais pois precisava de espaço para colocar a cabeça no lugar. Finalmente, agora em Junho, tirei férias do trabalho e viajei para um lugar distante onde a única forma de contato possível era absurdamente limitada: fiquei sem internet por praticamente uma semana, na primeira parte da viagem, e a internet oferecida na nossa hospedaria era absurdamente limitada (não contratei o pacote oferecido pela minha prestadora de serviços na região).

Nesse tempo, entre paisagens de tirar o fôlego e somente na companhia do namorado, encarei algumas questões das quais vinha fugindo desesperadamente nos últimos meses. Encarei à mim mesma, meu comportamento e coisas que tenho atraído para a minha vida nos últimos tempos. Nesse momento sou metade pedaços quebrados e metade carne viva, mas tudo arde igual. Até quando vou permitir que outras pessoas controlem meu estado de espírito e influenciem minha felicidade?

Estou resolvida a enveredar pelo caminho da auto-responsabilidade, afinal já passou da hora. Auto-responsabilidade é algo que todos nós conhecemos pelo menos superficialmente, mas que em grande parte do tempo não praticamos. É o famoso "ser uma vítima" das situações, ao invés de ser o dono destas. E sou uma grande culpada desse crime.

Entre acusações de "obrigada por estragar o meu dia", passando pelas muitas reclamações básicas do cotidiano e me afundando em um oceano de egocentrismo, passei os últimos meses me sentindo o pior tipo de pessoa. Desagradável, imperfeita, sem valor e ladeira abaixo, apenas para começar. Desconfiando de cada interação social ao ponto da exaustão, acreditando que todos os elogios eram falsos e todas as tentativas de aproximação eram uma ameaça, atribuindo segundos e terceiros significados a cada conversa. Acusando meu parceiro de estar infeliz comigo, pois como é que eu poderia fazer alguém feliz nessa vida?

Foi então que, sentada em meu quarto após voltar da minha viagem, sentindo uma ansiedade abrasiva no peito por absoluto medo de pensar em retomar minha rotina, tive um momento de clareza muito grande, um verdadeiro insight: por que estou tão aterrorizada? Do que tenho tanto medo? Simples: porque entreguei o poder da minha felicidade e realização pessoal nas mãos de outras pessoas, me negando o direito de decidir como viver minha vida. Me deixando influenciar por preocupações que não são minhas, humores que não são meus, vontades que não possuo. Repetir esse padrão de comportamento parece estar tão arraigado em minha psique que estou enveredando pelo mesmo caminho, novamente. Chega, me nego a aceitar que isso continue acontecendo, me nego a continuar a ser vítima das pessoas que estão a minha volta.

Por fim, deixo aqui para sua reflexão as seis práticas para o domínio da auto-responsabilidade, retiradas daqui:

Clara, seu comentário foi o gancho perfeito para um post que estou ensaiando publicar aqui no blog já a algum tempo. Como é amadurecer como minimalista?
Me lembro daquela ansiedade que permeava meu mundo quando tive meus primeiros contatos com essa ideia. Eu queria tanto ser essa pessoa evoluída que tem somente o essencial. Queria um ambiente quase espartano, com poucas coisas, sem dor de cabeça, sem ter que pensar no assunto. Queria ficar meses, anos até, sem comprar roupa. E ainda quero!
Não sou um bom parâmetro pois sou uma pessoa ansiosa por natureza, mas sim, esse sentimento já abrandou muito. Antes eu me sentia fisicamente mal a respeito das coisas, mas hoje lido muito melhor e entendo que essa jornada, assim como todas as outras, na verdade, não ocorre em linha reta, mas de maneira espiral: você vai e volta, avança e regride. E isso é super natural.
Essa minha preocupação exacerbada com o "usar o que tenho" faz parte da minha criação: minha mãe sempre guarda as coisas para possíveis usos futuros e nunca joga nada fora sem antes aproveitar seu potencial 100%. Percebo, por outro lado, que o meu namorado não tem problemas em jogar coisas fora, mesmo quando ainda estão aptas a serem usadas, ou possuir coisas que não estão em uso, mesmo quando são duplicadas de outro objeto. Aliás, depois de um ano de convivência comigo ele começou a realizar destralhes e mais destralhes nos seus objetos pessoais, sem que para isso eu tenha precisado realizar nenhum tipo de lavagem cerebral nele! :)
Não mentirei para você, pois já entendi que nunca ficarei satisfeita com isso, mas consigo ficar em paz agora que já reduzi tanto. Ainda enxergo em meu mundo todas as coisas que poderiam não estar ali, mas por algum motivo não tive coragem o suficiente para mandar embora ainda: são questões a serem trabalhadas. Em geral, não me desfazer de certos objetos não invalida meu posicionamento minimalista com relação a vida: eu já os tenho, e isso me impede de adquirir novos e duplicados. Esse é o ponto que me importa.
Também existem certas barreiras, como por exemplo o fato de que muitas das roupas vendidas nas grandes redes de lojas hoje são de baixa qualidade e, por vezes, até mesmo provenientes de trabalho escravo. Por mais que eu queira ficar meses sem comprar nada, isso não é uma realidade possível por aqui. O que está ao meu alcance são as escolhas inteligentes, e, em muitos casos, é mais inteligente ter dois objetos iguais, cada um em um lugar diferente, do que ter apenas um e carregá-lo toda hora: tenho um carregador de celular em casa e um no trabalho, um kit básico de maquiagem na casa do namorado, um chinelo reserva e um sapato de salto no trabalho etc. Sempre que possível, também, faço trocas inteligentes: uma blusa por outra que me agrada mais, um sapato por outro de mais qualidade, uma bolsa por outra que me atenda melhor e por aí vai.
Acho que essa inquietude era, de certa forma, uma necessidade de provar que eu era realmente minimalista, então, um ambiente que ainda não refletia meus ideiais minimalistas, assim como um ambiente diferente daquele típico monocromático que vemos nas fotos do Pinterest, me deixava angustiada. O tempo me mostrou que o meu minimalismo se manifestava nas escolhas que eu fazia, por comparação com as escolhas das outras pessoas com comportamentos mais dentro do "padrão": sempre fui chatinha, mas agora eu sou uma chata assumida e muito feliz com isso. :) Esse comportamento têm alterado o ambiente ao meu redor e lentamente estou cada dia mais satisfeita, calando aos poucos essa vozinha interior que sempre dizia "ainda não está bom o suficiente".
Resumindo, Clara, fica tranquila que um dia você chega lá, sim!! ;)