Desde o último post sobre o assunto, continuei guardando as embalagens vazias dos produtos que terminei e mesmo aqueles que separei para jogar fora (os que separei para dar já me desfiz há algum tempo...). Abaixo, as fotos de tudo que estava aguardando a publicação desse post:

Um dia, sem dar muita bola, enquanto me arrumava, olhei meu reflexo no espelho - e não me reconheci. Tinha alguma coisa diferente, mas não conseguia apontar bem o que era.

Nos dias que se passaram, pessoas do meu convívio começaram a me falar sobre o quanto eu havia mudado nos últimos meses, especialmente no quesito aparência. Mas não emagreci, não fiz nenhum tratamento cosmético, não agi de nenhuma maneira que pudesse ter operado uma mudança significativa na minha pessoa. Fiquei curiosa com esse fenômeno que fez não somente eu desconhecer meu reflexo no espelho como também fez pessoas aleatórias sentirem a necessidade de me abordar para falar sobre essa incrível mudança, tão perceptível.

Outro dia abri meu guarda-roupa e não encontrei nada que tivesse vontade de usar: nem a camiseta favorita, nem a saia predileta. Até o vestido pau pra toda obra me deixou na mão... será que tudo foi sempre tão sem graça? E então comecei a sentir uma necessidade intensa de usar uma blusa branca. Assustada, percebi que não tinha blusas brancas no meu guarda-roupa. Eu nunca me senti à vontade em usar branco, o que era isso agora? Essa vontade doída me atormentou a ponto de me fazer entrar em uma caçada a todas as blusas brancas que pudessem atender às minhas recém descobertas necessidades. Encontrei, então, algumas peças que ajudaram a acalmar essa angústia, apesar de sentir que ainda faltam alguns complementos.

Certa vez, no ônibus, reparei nos brincos de uma passageira que estava perto de mim. Achei lindo e aquilo cresceu dentro de mim de tal forma que não sosseguei enquanto não achei um par igual. Mas, por que estou comprando brincos? Não era eu quem não suportava usar brincos? Que achava incômodo e feio? Então porque agora não consigo mais sair de casa sem um par de brincos pendurado nas orelhas? Que anda com um outro dentro da carteira, para não ficar sem nenhum?

Porque eu não gosto mais de tudo aquilo que antes adorava e agora estou me cercando de coisas que nunca quis?  Tudo mudou em mim: minha aparência, meu jeito de resolver os problemas, meu jeito de trabalhar, meu gosto por roupas, meu gosto musical, os livros que me interessam. Hoje eu sinto vontade de comer salada, pai amado. Bem eu, a vegetariana que queria morrer toda vez que alguém me falava "nós temos salada para você!".

A estranha que anda me encarando do outro lado do espelho.

Apesar de hoje estar mais feliz do que em qualquer outro período anterior da minha vida, não consigo deixar de me sentir desnorteada com todas essas mudanças. Deve ser uma versão amenizada do drama de se perder a memória e ter que redescobrir tudo aquilo que você era. E esse foi o outro motivo que me fez sumir do blog: como poderia vir aqui falar sobre qualquer assunto se nem mesmo me reconhecia em mim mesma?

A resposta dessa pergunta me ocorreu nesse último feriado e pareceu tão óbvia que me senti tola por não tê-la enxergado antes. O blog vai ser o caminho pelo qual vou fazer tudo acontecer, assim como sempre foi. Vamos ter que recomeçar: o desapego, a reinvenção, o retorno àquelas coisas que eu acredito.  E a melhor parte é saber que tenho todos vocês acompanhando essa jornada comigo! :)

Segunda, 24 de abril

Faz tanto tempo que não escrevo que já nem me lembro como começar. Estou agora mesmo esperando meu ônibus para o trabalho, congelando no vento frio da manhã, porque meus cabelos estão molhados e também porque escolhi errado a roupa do trabalho. Mas vamos começar pelo início.

Meu quarto está uma zona, uma bagunça. Já desisti de tentar entender se minha cabeça também está atrapalhada por causa do ambiente à minha volta ou vice-versa, mas o que importa é que não consigo resolver isso. Ponto. Parece triste e derrotista, mas minha ausência do blog tem se mostrado uma das evidências de como as coisas não estão caminhando bem como o esperado: não me sinto exemplar, therefore, não tenho me motivado a trazer conteúdo novo para vocês.

Hoje me sinto alguém que falhou: comigo, com a minha família, com o meu parceiro, com as minhas responsabilidades profissionais. Me sinto em uma bola de neve que foi chacoalhada em demasia por uma criança maldosa: desorientada e prisioneira de uma situação que está fora do meu controle.

Meu humor anda horroroso e entrei em um ciclo de overthinking que parece um espiral infinito, quase como se tivesse me sentado na janela do bonde da minha vida e estivesse assistindo tudo aquilo que deveria ter sido, mas não foi, passando lá fora. What have I done?

Por onde passo fica agitado, tal qual um Rei de Midas às avessas, cujo toque torna tudo em caos. Ou será que são meus olhos que só conseguem enxergar guerra porque meu interior não está em paz? Provavelmente sim.

Tantos planos rodando dentro da minha cabeça, desordenadamente, cada um me levando para um lugar diferente na vida. A única certeza que tenho agora é que neste exato momento não estou vivendo a vida que sonhei pra mim. Continuo enveredando pelo mesmo caminho que todo o resto do rebanho, mas, por algum motivo muito louco, parece que os outros estão muito melhor do que eu, sinto sozinha e separada dos meus.

Dias atrás, li em uma matéria sobre o overthinking que a respiração é uma ótima ferramenta para aliviar os sintomas, então tenho me apegado à isso: 1, 2 ar entra, 1, 2, 3, 4, ar sai.

Terça, 25 de abril

Ontem me comprometi a arrumar meu quarto ao chegar em casa. É lógico que, só por causa disso, sai do trabalho depois das oito da noite. Mas mantive minha palavra: coloquei uns vídeos da minha lista de assistir mais tarde do YouTube para rodar e bolei a estratégia de ter que lidar com cada item que pegasse em mãos. Acabei usando umas duas caixas que recebi pelo correio e que iam para o lixo para organizar uma gaveta, separei a roupa suja para lavar, coloquei os sapatos "no lugar", liberei, dentro do possível, as superfícies que estavam servindo de depósito da minha bagunça. Acabei engatando no processo de arrumar meu guarda-roupas enquanto assistia uns vídeos de uma francesa que falava sobre o estilo clássico das mulheres da França. Me deitei depois das onze e meia e, pela primeira vez em um bom tempo, dormi bem, em paz e profundamente. Não fiquei virando na cama, alerta, simplesmente me deitei e dormi. Hoje acordei cedo e só não sai da cama por preguiça, coisa que preciso mudar.

Estou em busca de práticas mais saudáveis na minha vida: praticado exercícios, melhorado a alimentação. Meu obstáculo hoje é meu humor, que ainda continua igual a sempre (estressada, acelerada, exigente). Mas eu chegarei lá.

E aí eu resolvi que seria interessante ter um uniforme. Sabe, aquela roupa que você usa todos os dias? Talvez, para deixar mais legal eu poderia chamá-lo de signature look. Mas o importante, no final, é a essência da coisa.

Desde nova, eu odeio me vestir. Simples assim. Meu relacionamento com o guarda-roupa sempre foi absurdamente conflitante: não gosto de nada do que tenho, saio para comprar algo novo, encontro algo que irá "mudar a minha vida" e, depois da segunda lavada, o sonho acabou. Sempre, sempre, todas as vezes, sempre acabo no mesmo lugar. Então, entre guarda-roupas minimalistas do Pinterest e do Youtube, Project 333 e Unfancy, e vai e vem, resolvi que quero adotar um uniforme, pelo menos para o trabalho.

Meu guarda roupas está apenas ligeiramente dividido entre trabalho e casual: tenho duas calças sociais, um vestido social e uma saia que uso apenas para o trabalho há anos (apesar de ela ter estampa de caveiras). Em geral, minhas blusas servem para ambos os ambientes, e, por mais engraçado que seja, acabo usando as camisas mais para sair do que para trabalhar. Meus looks para o final de semana são simples: bermuda jeans junto com uma das minhas blusinhas. Ponto. Para sair, uma saia, e as mesmas blusinhas. Ou seja: tenho um uniforme para os fins de semana, mas meu guarda roupas de trabalho é uma mistura de tudo.

Também tenho um problema sério com calças. Não suporto usar calças, apesar de tolerar o uso no inverno. Sabendo disso, e somando a minha pouca paciência para me vestir, cheguei a conclusão que a melhor peça de roupa para mim, no caso de um uniforme, seria um vestido. Com uma mistura de pesquisa (de mercado) e observação (do meu jeito de ser) consegui definir mais ou menos o modelo que me interessa: estruturado, porém solto, de um tecido mais grosso, porém leve, preto, ou cinza chumbo bem escuro, sem estampa. Com um corte evasê, ao invés de ficar mais colado ao corpo. Até agora, não tive sorte em encontrá-lo, porém acabei comprando um que está quase lá.

Esse vestido tem o corte que eu gostaria no meu "uniforme", porém é feito com um tecido leve e fino, pois é uma peça de verão. Não é exatamente o que tenho em mente, porém já é um alívio, pois com a ideia do jogo minimalista, que publiquei aqui no blog em Dezembro, acabei fazendo uma limpa gigantesca no meu guarda roupas e acabei sem nenhum vestido para o trabalho, tirando um que eu mantive apenas por precaução enquanto não achava O vestido. Ou será que são "os vestidos"? Também não elaborei ainda exatamente quantos vestidos serão. Talvez 2, talvez 3? Continuo apenas com dúvidas, sem nenhuma solução. 

O caso é: estou um pouco insegura e um tanto desconfortável com essa ideia. A vida é sempre um desfile de moda, e quebrar esse ciclo é complicado. Estou incerta, apesar de todos para quem contei minha ideia terem adorado. Estou receosa, mesmo sabendo que dificilmente alguém percebera que venho usando a mesma roupa ou o mesmo look  diariamente. Vim de uma escola particular com uniforme e sempre usei uniforme nos meus empregos anteriores. Porque agora, que fiz essa escolha conscientemente, estou com tanto medo de pular na piscina?

Eu acho que já encontrei meu uniforme. Botei alguns defeitos nele, mas tenho certeza que foi mais um mecanismo de defesa do que qualquer outra coisa. Apenas resta saber se serei corajosa o suficiente para vesti-lo, assim como tantas outras mulheres antes de mim. E você, abriria mão voluntariamente do seu direito de escolher uma roupa diferente todos os dias, em troca da sua liberdade de escolher se vestir sempre da mesma forma?

Nos últimos dois anos muitas coisas novas encontraram seu caminho para minha vida e, por isso, me sinto novamente como alguém que está se afogando em objetos desnecessários.

Quando comentei com meu namorado que iria participar (novamente) do desafio Mins Game nesse mês de Dezembro (separar o número de objetos proporcional ao número do mês, 1 no dia 1, 2 no dia 2, 15 no dia 15 etc, somando 496 ao final do mês) ele riu e disse que eu não tenho objetos suficiente para me dispor durante o desafio. Quem me dera! Além do que, existe também a tralha digital: fotos, grupos, redes sociais...

O desafio pode ajudar também a combater o espírito das compras de final de ano, que permeia esse mês e faz todo mundo gastar até o que não tem (e eu sou uma vítima assumida disso). Enfim, que os jogos comecem! Vou atualizar esse post com as coisas que separei nesse mês, talvez não consiga atualizar diariamente mas no final espero estar com tudo listado aqui! E você? Vamos nos desafiar! ;)